可是，我对于那个人只是一碗方便面吗？好难过，我气都透不过来了，无数次背德的交欢，无数次禁忌的拥抱……他把我抱得那么紧，仿佛我是他的爱人……不要再想了，刚刚好一点的心情又开始往深海中沉没……我已经选择了最好的结果，还想个什么呢？
这一夜我躺在硬硬的木板床上，长久的闭着眼睛，却清醒的失眠，双眼涩痛得流泪，真的不是因为悲伤。我只是不能够阻止自己回忆那个最初的夜晚，如果我没有去，是不是还平静的生活着，对身边的每个人展露善意而无害的笑，实则懦弱又无用。
如果那天没去，我不会尝到那样的痛，那天开始一直不停歇的痛，从身体到心内、从拒绝到接受、从眷恋到分开……但为什么，我一点也不后悔，就算在今夜因为失眠而痛苦的我，居然还能回味到一丝剧痛中的快乐？真正变态的我……其实喜欢被折磨吧，只要折磨我的人是他——穆野。野……今晚抱着谁呢？男人？女人？不管是谁，已经跟我没关系了……没关系了，从此以后也不会再见。野……野……我不能再这样叫你了……
26.
乡下的生活平静而悠长，奶奶的温柔慈祥安抚了莫非不少，到奶奶一起到菜园浇浇水、摘摘菜，或是到邻居的果园里玩玩，白天的他已经可以带着微笑度过，只是……夜晚仍然难熬，他无法医治自己每晚重复的失眠症状，就算压制住精神上的思念，身体却改不了可憎的习惯。能够入睡的唯一办法，就是默念着穆野的名字安慰自己，用那个最不洁的方式。
三个星期，他做了六次，在寂静的夜里对寂寞的身体施予爱抚，紧咬着嘴唇笨拙的自慰，过后满身是汗的沉沉睡去。这样的夜晚让他不敢回顾，因为它昭示着他渺茫的未来，如果一直这么下去，他会怎样？他好害怕，怕自己忍不住会回到穆野的身边乞求被重新接纳，可是失眠更可怕，没有信仰的他甚至不知找谁祷告，所以他这几个星期非但没养好气色，反而瘦了一大圈。
看着什么都没有的远处发呆，这种时刻越来越多，他已经渐渐忘记哭泣，一遍又一遍的对自己说：“总会过去、总会过去……”，这句话成了最有效的救赎。
站在火辣的艳阳下，晒在头上的热度他不遮不避，那种仿佛要昏迷的预感比什么都幸福，眼前泛起白光的那一刹更充满微妙的快乐，他为此展露出真正的笑，但这种时刻每次都很短暂，奶奶或别的人看见都会把他强拉到屋檐下，用一种古怪至极的眼光看他。为什么要这样看着他呢？真的很舒服啊。
在这之后，奶奶就会问他，到底为什么烦恼，他对着老人慈爱的目光只能再次微笑，艰涩无比的牵动疲倦的脸，然后又一次责备自己、然后很快的转换话题，把所有挣扎埋藏在心底、留到黑夜。
这一天好可惜，天空下起了大雨，他喜爱的阳光躲进层层乌云后面，他兴致缺缺的坐在门口，眼睛直直的看着一整片灰色世界，跟奶奶有一句没一句的闲聊。
雨持续的下着，他皱起细致的眉头，很久没有这样下雨了，这样的天气很容易让人心烦，想起一些不该想的事，譬如……失业、失恋什么的，偏偏他一应俱全。死老天，为什么你也欺负我，我没招你没惹你，快点晴天啊！
乡间的小路已经变成名符其实的“水泥路”，幸好他不用去走，屋里还有一些摘好的菜，可以过个三五天都没问题。
“非非，很久没下雨了哦，这次的雨下得真好啊，菜地里可盼了好一阵子……”
对啊，我发什么神
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