好妈妈胜过好老师作者:肉书屋
天在聚会中遇到一个老同学，他儿子上初中二年级，学习成绩一直平平，他为此有些发愁。那天我们正吃饭中，他收到儿子的一条短信，说数学考了97分。看来孩子非常高兴，都来不及等爸爸回家，急于告诉他这个好成绩，并问他高兴不高兴。我这位老同学当然高兴，当即对大家宣布了这个事，说他儿子已有两年数学没上过90分了。他当即给儿子回了短信，合上手机时，他有些得意地说，我告诉儿子“我高兴，但你要考100分我更高兴”。他还陶醉在自己很会鼓励儿子的良好感觉中。我不客气地对他说，你这样说真是疯了，这不仅破坏了孩子眼前的快乐，他刚刚建立起的一点自信，也足以被你这句话击碎。
假如家长提出什么要求孩子就能实现什么，那么天下所有的孩子都会成绩优异、习惯良好、多才多艺、品貌出众——那样的话做家长真是件轻松惬意的事。
可上帝似乎有一种不公，“分数越要越少”这个现象很残酷但确实存在。一些家长在孩子的学习上费尽心血，孩子却成绩差、习惯坏；另一些家长看起来做得轻轻松松，孩子在学习上却又自觉成绩又好。这让许多对自己孩子失望的家长感叹自己“命不好”。其实这些“命不好”的家长完全可以改变自己的“命运”，那就是改变不正确的成绩观。
心理学研究表明，在学习上，成功动机过强或过弱都不好，一是对学习不利；二是对保持不利。庸俗目标只能给孩子带来庸俗的刺激，不会产生良好的内在动力。从上小学就追求分数，会使孩子形成畸形学习动机，变得目光短浅，急功近利，反而降低学习兴趣，影响考试成绩。就像一个跳高运动员，如果在训练中或赛场上他不是把注意力集中在如何助跑、起跳、跃过横杆，而总是考虑场上观众如何看他，如何评价他，他跳过去了会得到怎样的奖赏，跳不过去会如何难堪。这种想法会让他顾虑重重，甚至装腔作势，那么他在赛场上将不会取得好成绩。
“分数”和“成绩”其实并不完全对等，分数可以反映成绩，但分数不等于成绩。如果家长从孩子一上学就只是着眼于每次考试得了多少分，而没有培养起孩子对学习本身的兴趣，那么“优秀成绩”注定只是一时的梦幻彩虹，让那些没有远见、没有踏实心地的家长最终失望。这就是为什么很多家长感到很奇怪：我的孩子在小学时很优秀，经常考90多分或100分，为什么上了中学就不想学也不会学了？出现这种情况，原因当然有很多种，但这之中一定有很大一部孩子是因为从小形成不良学习动机，其结果，一是败坏了学习胃口，二是动机的低下束缚限制了他们的视野和能力，使他们发展的空间越来越狭窄了。
家长引导孩子面对知识本身而不是完美的考试分数，孩子在学习上的潜力才会慢慢喷发出来。几乎没有哪个孩子会愈挫愈勇，他们需要成功体验。成功体验不是偶尔得到的高分，是通过自己的努力，解决问题后的喜悦。
不考100分（2）
哲学家弗洛姆认为，现代生活最突出的一个心理特征是，许多为实现目的而采取的手段及活动，已越来越篡夺了目的的地位，而目的本身却成为模糊的、非真实的存在……我们已陷落在手段之网中，经常忘记了我们的目的。
我女儿圆圆上小学时，学校对成绩评定不打分数，只打“优”、“良”、“及格”、“不及格”，85分以上就是优。她成绩一直不错，都打了“优”，但在我的印象中，几乎每次卷子上都有些错，也就是说她基本上没得过100分。我不愿强化考试的重要，所以对她大大小小的考试并不直接过问，只在暗中关注她的学习情况，经常和她聊聊学校里的事，也和老师们沟通一下。
老师经常让家长在发下来的卷子上签字，我和先生绝不因为孩子分数的高低兴奋或失望。考得很好，孩子高兴，我们也正常表达高兴；考不好，孩子可能会有些沮丧，我们就告诉她：没考好，正好可以发现自己哪些地方学得不够好，要是老师出的卷子恰好都是你会的，虽然得了高分但不能发现自己的问题，那不也很遗憾嘛。这样说能引导她踏实下来，把注意力放到学习上。
同时我也注意激励孩子，因为她毕竟是孩子，需要一些浅显的成就感。例如，一张数学卷子，她考了85分，经由她自己修改后，又有9分的题做对了，但还有一道6分的小题没改对，我会很愉快地在她改正的题上打上对钩，然后用铅笔在原分数旁边写上“94”，告诉她现在的成绩已变成94分，而不是85分了。那道6分小题她可能会马上再改正，也可能需要再想想或第二天请教老师，或需要妈妈和爸爸给她讲一讲。总之不论什么时候改正了，我就会把那个94分擦去，写上100分。即使卷子已经让老师重新收走了，我也会给她一个口头100分，对她说“昨天你还有一道题不会做，是94分呢，今天就都会了，变成了100分！”
任何考试卷，只要修改，成绩肯定会高于原来的。这样，孩子就发现了过程与结果的关联性。圆圆认识到，只要去解决一个错题，就能得到更好的成绩；如果把错题一直追究下去，每次考试的最终成绩都会是100分。这不但让孩子知道学习要一点一滴地认真对待，最重要的是她会因此觉得，得不得100分主动权在自己手里，而不是像前面那个哭泣的小男孩一样，以押宝的心态求100分。
不在教育上虔诚思考，不去用心理解孩子，分数上步步紧逼的家长，最后多半会沦为节节败退的家长。
有一位家长，他的生意做得很好，赚了不少钱，但他的儿子一直令他头痛。这个孩子现在已经初三了，特别不爱学习。他现在担心儿子连高中都考不上，更不用说上什么重点学校了。他在一个场合听我提到“分数越要越少”的观点时，有些不以为然地说，我看你说得不对，孩子学习好不好还是在于他自己，我对儿子多用心，对他的要求也不高，从来没要求他考100分，他也没学好。
这个家长的情况我比较了解，他做生意很精明，但在教育孩子方面总是怎么笨怎么来。他孩子刚上小学一、二年级时，每逢期中、期末考试，他就给儿子请来各科家庭教师，从考试前一个月给孩子补课。他对儿子说：“爸爸不怕花钱，只要你能考出好成绩就行。”
他的孩子在小学低年级时，成绩还能保持中等偏上，他为了鼓励孩子取得更好的成绩，就总是说：“班里谁的家长舍得花这么多钱请家教，你应该进前10名啊。”可他的孩子不但没有进前10名，反而开始往后退。假如儿子考了第22名，他就会拿着孩子的考试成绩，语重心长地对孩子说：“爸爸为你的学习花了那么多钱，你怎么也该考进前20名啊。”几年下来，他现在对儿子说的话已变成“你哪怕考个及格也行啊！”他为了儿子的学习，除了请家教，还经常在考试前给学校老师送礼，回来对儿子说：“你爸赚的钱，都给了老师了，你不好好学习能对得起谁？”
这位精明的生意人，以为他的商业法则可以处处灵验，花钱就可取得“鬼推磨”的效果。实际上他和前面几位“要100分”的家长比起来，对学习的认识更浅薄，在恶化孩子学习心理方面有过之无不及。他不断地把学习目标定位在“考试”上，使孩子目光短浅；不断地关注“名次”，来扰乱孩子的学习动机；不断地制造孩子的内疚感，使孩子在心态上变得虚浮；不断地用钱来轻薄知识，让孩子学会庸俗思维。一个在学习上目光短浅，没有良好动机，心态虚浮，思维庸俗的孩子，他的成绩怎么可能不一路下滑？
哪个家长不希望孩子考100分呢，包括我自己，也很在意孩子的成绩。正因为我特别渴望孩子取得好成绩，我才绝不向她要分数。任何单纯要分数的行为都是浅薄的，都是破坏性的。我要做的是培养孩子的智慧能量，就是对知识的好奇心、爱钻研的精神，提出问题的能力，寻找答案的兴趣，有效的学习方法，平和的学习心态，持之以恒的毅力等等——这些才能成全孩子的成绩，才是在各种考试中胜出的决定性条件。最重要的一场考试——高考中的好成绩，也只能从这里出现。
儿童天生就懂得自尊自爱，“争强好胜”其实是一种天性。孩子入学后，即使家长不说什么，他们都会产生对分数的追求，对名次的渴望。面对卷子，他们每个人都会尽了全力表现出最好的自己，绝没有一个孩子明明会做，故意做错，故意让自己拿不好的成绩。
家长要建立这样一种信心：不提分数或名次要求，不会影响孩子的学习成绩——孩子从家长的态度中知道，学习不是为了分数，不是为了和别人比，而是为了自己学会。他不对分数斤斤计较，才会最终获得好成绩。
这是个奇怪的定律——想要“100分”，就别要求孩子考100分——听起来像个悖论，但它真正成立。
孩子天生不会说谎（1）
只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。
孩子天生是不会说谎的。
圆圆四岁时，我和她爸爸带着她在北京已漂了近两年。户口没着落，房子也没有，我们一家和另外一个姓高的朋友合租了一个有三间平房的小院，圆圆管那人叫高叔叔。高叔叔很喜欢圆圆，经常和她说话。当时我们想找个能解决户口和住房的地方安顿下来，正好烟台有两家设计院希望我先生去面谈，于是我们带着圆圆一起去烟台。临走前，因为考虑到能不能谈成还是个悬而未决的事，没必要向别人声张；所以先生在临走前一天遇到小高时，说我们准备回内蒙古老家去。
到烟台后，和一家招聘单位初步谈好条件，决定来这里，但先生需要留下试用一周。于是我带着圆圆先回北京。因为我考虑事情还是要等到先生在那里工作一周后才能最后确定，为稳妥起见，在回京的火车上对圆圆说：你回去见到高叔叔不要对他说我们来烟台了。
圆圆懂事地点点头。
结果，我和她回到那个小院后，圆圆一看到小高，就赶快宣布：“高叔叔，我不能告诉你我去哪里了。”小高说：“你不是回内蒙古了吗？”圆圆说：“不是，我妈妈不让我告诉你我去哪里了。”弄得我只好把实话都讲出来。
我们到烟台后，单位很快把户口给办好，还给了我们一套三室的房子。漂泊几年后，来到这样一个美丽的海滨城市，有了这样一份安稳的生活，这让我们觉得非常幸福，心里很感谢招聘我们过来的院长，于是春节回老家时花二百元买了一对有蒙古特色的工艺小银碗，准备作为老家特产带回去向院长表示感谢。
我和先生从没给任何领导送过礼，这一次送这个小工艺品虽说只是出于感谢，但真拿着“礼物”带着圆圆往院长家走时，心里还是有些不好意思，似乎很害怕别人知道。圆圆不理解我们的心情，她来去都兴高采烈的，很为自己去给别人送了点什么而愉快。所以当我们回来走到楼下，看到和我们同住一个楼的她爸爸单位的同事时，她就兴冲冲地对那人说：“熊伯伯，我们刚才去院长爷爷家，给院长爷爷送礼去了！”她爸爸只有尴尬得嘿嘿笑的份儿。
这些事现在看来只是笑话，很有趣，当时却弄得我们很不自在，有些下不了台。但我们没责怪孩子一句，也没有试图再说任何一点掩饰话来圆这个场。如果当时为了面子，当着孩子的面说些谎话，我们自己可能不尴尬了，却是教给孩子说假话。这样的事不合算。
我们一直注意发展圆圆的诚实品格，除非是极偶尔的情况下出于善意的需要，否则绝不教她说假话；同时我们也注意尽量以身作则，自己首先做诚实的人。
“不说谎”是人生幸福的基本保障，一个假话连篇的人，即使他以世俗的标准看有多么“成功”，他实质上也不是个幸福的人，因为他的道德一直悬空着。
小孩子都非常聪明，能很细腻地体察大人的反应。可能是那次“给院长爷爷送礼”让我们一瞬间脸上流露的窘迫太多，圆圆回家后似乎有一些不安，她觉得自己做错事了。我们立即安慰说，没事，原来只是觉得没必要说，你说了也没关系。她爸爸更嘉奖似地抱起她说：爸爸就这么点秘密，全让你给抖落出来了！宛如她做了件有功的事。
我们都笑起来，圆圆一下轻松了。
圆圆在一天天长大，越来越懂事，她以后肯定不会因为我们这样一种坦然的态度，就总去“抖落爸爸的秘密”。有些东西随着年龄的增长自然能明白，什么该说什么不该说，她只要有健康的心理，就一定会把握好这个分寸。
如果说某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了什么问题。
孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。
首先是模仿大人。虽然没有一个家长故意去教孩子说假话，即使经常说谎的家长也并不喜欢自己的孩子说谎。但如果家长在和孩子相处中，为了哄孩子听话，经常用一些假话来骗他；或者是家长经常对别人说假话，不时地被孩子耳闻目睹，孩子就会慢慢学会说假话。还有一种情况，是家长出于成|人社会里的某种掩饰需求，经常说些虚饰的话，虽说并无道德上的不妥，只是一种社会交往技巧，但如果被年龄尚小的孩子注意到，也会给孩子留下说假话的印象，教会他们说假话。
墨子就染丝这件事比喻教育上的影响，“染于苍则苍，染于黄则黄，所入者变，其色亦变。故染不可不慎也。”所以如果孩子出现说谎的毛病，家长一定要首先进行自我反省。
造成孩子说谎的另一个原因就是“压力”，即家长比较严厉，对孩子的每一种过错都不轻易放过，都要批评指责，甚至打骂；或者是家长太强势，说一不二，不尊重孩子的想法，不体恤孩子的一些愿望。这些都会造成孩子的情绪经常性地紧张和不平衡，他们为了逃避处罚、达成愿望或取得平衡，就去说假话。
一位母亲为她孩子的说谎问题来向我咨询。她和她爱人都是博士，从她身上可以看出知识分子的良好修养，我想她孩子说谎应该不是从父母那里模仿的。
她的孩子是个女孩，当时读初二。我和这位母亲就从具体的事情上聊起。
她说，就拿最近的一次说吧。我花1000多元给我女儿买一个彩屏电子词典，一再嘱咐她不要丢了，因为我这个孩子经常丢东西，她从小就有丢三落四的毛病，说过她多少次也改不了，她爸因为这事有一次惩罚她在房间里一动不动站了两个小时。她得到这个彩屏词典也非常喜欢，向我们保证说要认真保管，肯定丢不了。结果这么贵的词典用了一个多月就丢了，丢了她也不跟我说。我发现她词典不在了，问怎么回事，她说是借给同学了。我让她赶快要回来，结果好几天拿不回来。她开始几天总说那个同学忘了给她带来，追问了几天她说要回来了，但转手又借给另一个同学。我有些怀疑，让她两天后必须拿回来。两天后她对我说要回来了，但放在教室里了。我不信，说要第二天亲自跟着她到教室看看，她到这个时候还装得很镇静。直到第二天早晨我真要跟着她去学校，她才哭了，说词典丢了，承认她这些天一直在骗我。
这位母亲说，以前孩子说谎还有些不自在，现在那么多天编谎话骗家长，居然说得像真的，没事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能学会撒谎。她说她能原谅孩子丢东西，但不能原谅她说谎骗人。
我能理解这位妈妈的气愤，但这件事让我听得内心隐隐作痛。这位妈妈只看到了孩子丢东西的过失和撒谎的过错，却没有细心体会孩子在那些日子内心所受的煎熬。
我对这位妈妈说：就这件事情中孩子的表现，应该不叫说谎，她只是想隐藏一件事。孩子丢了东西，根本不是你以为的没事人似的，她内心其实很痛苦。正常情况下，孩子应该寻找父母帮助解决，可你的孩子为什么不去寻求你们的帮助，宁可以拖延和撒谎来应付？这是因为她没有把父母当作不幸的分担者。孩子这样的反应肯定是出于经验，我可以猜测，在你们以前的生活中，一定是孩子一做错了事，总会遭到批评，是这样吗？
这位妈妈想了想，点点头说，我们对她要求是挺严的。
我说，你们认为严格对孩子好，但孩子可不觉得好。她知道，这件事告诉了父母，不但词典不能找回来，还会挨一顿批评——她干吗要把一件坏事变成两件呢。所以她宁可选择隐瞒。
这位妈妈有些吃惊地说，这样分析是有些道理，不过我们从来不打不骂孩子，她做错了事，只是批评她几句，最多罚站一会儿。这有什么呀，哪个孩子不挨父母批评呢。再说，纸包不住火，靠说假话拖延那么些天有必要吗？
孩子天生不会说谎（2）
这位妈妈不知道儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。尽管孩子也知道纸包不住火，事情用不了几天终会露馅，但为了逃避大人训斥，她就能拖几天算几天，这符合儿童的思维方式。
并非孩子在这个过程中不紧张，那几天其实她天天都生活在紧张之中。不管成年人还是孩子，为隐瞒一件事而不断撒谎，是很痛苦的，事实上没有人喜欢撒谎。孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。
我把这些想法对家长讲了，她不住地点头。我能感觉到她是在真诚地反思自己。她有些为难地问我，那你说我以后该怎么办，孩子犯了错误难道我们装作没看见，就不说吗，那样能行吗？